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Rasta pingouin
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Inscrit le: 26 Mai 2008
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Masculin Scorpion (23oct-21nov)

MessagePosté le: Mer 28 Mai - 03:03 (2008) Répondre en citant

Citation:
Un p'tit lapin court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de snifer de la coke. Affolé, il lui dit :
- Ami néléphan Que fais-tu ??!!
Lâche ça tout de suite, c'est pas bon la drogue !! c'est très très très dangereux !!!
Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient !
Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.

Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet. Le lapin s'indigne:
-Amie giraaaaaaaaafe !!! Mais que fais-tuuuuu ???
C'est pas du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire!
Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous !!! La girafe les suit.

Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane. quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers. Le lapin se met à hurler :
-Ami lémuriiieeen ! Arrête de snifer ça tt de suite !!! Ca va pas ou quoi ???
Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drogue !!
Traumatisé le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.

Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqure d'héro.
Le lapin pète un câble :
-Ami Lion, c'est pas possible !! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!!
Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion !!!
Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale. Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient: ?
-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin ???
-Ce p'tit con... à chaque fois qu'il prend de l'exta, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane! Confused Neutral Wink Surprised Smile Very Happy Mr. Green Mort de Rire

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MessagePosté le: Mer 28 Mai - 03:03 (2008)

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Rasta pingouin
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Masculin Scorpion (23oct-21nov)

MessagePosté le: Mer 28 Mai - 03:04 (2008) Répondre en citant

Citation:
C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

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Macias
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MessagePosté le: Ven 30 Mai - 16:50 (2008) Répondre en citant

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...


Rasta pingouin
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MessagePosté le: Dim 1 Juin - 03:58 (2008) Répondre en citant

Citation:
"Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur Terre.

Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.

Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.

L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :

- Qui est là?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montreal.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
- FBI. Tous le monde contre le mur..."

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Rasta pingouin
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MessagePosté le: Dim 1 Juin - 03:58 (2008) Répondre en citant

Citation:
C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !

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Rasta pingouin
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MessagePosté le: Lun 1 Sep - 03:02 (2008) Répondre en citant

Ségolène Royal héritant de la rose du PS comme symbole pour sa campagne
électorale... il a fallu que Nicolas Sarkozy se creuse les méninges pour
trouver un symbole qui reflète au mieux l'image actuelle de l'UMP et de sa
personne.
Et il a trouvé... le préservatif !
En effet, le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la
production, détruit la prochaine génération et protège les glands.
En outre, il vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites
baiser !


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Rasta pingouin
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MessagePosté le: Lun 1 Sep - 03:04 (2008) Répondre en citant

Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2008.
TENUE VESTIMENTAIRE

Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.
JOURS DE MALADIE

Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouviez aussi venir au travail.
JOURS DE CONGÉ

Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche".
TOILETTES

Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.
PAUSE REPAS

Les employés trop maigres auront droit à 15 minutes, car ils ont besoin de manger plus pour grossir. Les employés de stature normale auront droit à 10 minutes pour faire un repas équilibré et rester en forme. Les employés trop gros auront droit à 5 minutes ce qui est largement suffisant pour avaler un SLIM FAST.

LA DIRECTION

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Barron de JAH
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MessagePosté le: Lun 1 Sep - 20:57 (2008) Répondre en citant

Pas mal c nous bientot ou quoi ^^ mdr

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La force de JAH m'aidera

Rasta pingouin
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MessagePosté le: Lun 1 Sep - 22:44 (2008) Répondre en citant

Barron de JAH a écrit:

Pas mal c nous bientot ou quoi ^^ mdr


c'est deja pire au P.E. oué... Mort de Rire

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Barron de JAH
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MessagePosté le: Dim 7 Sep - 23:07 (2008) Répondre en citant

Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire

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La force de JAH m'aidera

Frenchcat
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MessagePosté le: Lun 22 Sep - 01:30 (2008) Répondre en citant

C'est l'idiot du village qui retrouve ses potes au bistrot ( Pour les banlieusars ce sera en bas de l'immeuble etc selon votre classe social...)

on l'appelera Christian.F

Il entre fier comme un pape ce qui surprend ses potes

Que t'arrive t'il lui demande un compere

''Il m'est arrivé un truc de fou hier soir, en me promenant le long de la voie ferré j'ai appercue une femme sur les rails, alors mon sang ne fait qu'un tour et je lui porte secours'' leur repond t'il

Super lui repondent ses potes et apres ?

''Alors la les gars j'ai passé la meileur soirée de ma vie, on a fait l'amour comme des betes dans toutes les positions !!!''

t'en as de la chance dit donc Christian !!! Elle suce bien au moins ?

''Ah ca je sais pas, j'ai pas retrouvé la tete !!! ''

Dedicaces aux idiots du travail Je suis un dieu !

_________________


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Barron de JAH
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Localisation: Grand EST
Masculin Vierge (24aoû-22sep)

MessagePosté le: Lun 22 Sep - 22:03 (2008) Répondre en citant

boulet ici   dance !

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